Без смысла

Знаете, как это бывает, когда ты молод, тебе хочется любить. Ты хочешь чувствовать это сумасшествие, эту игру гармонов, это безумие. Быть любящим, быть лучше чем ты есть на самом деле, хотя бы для кого-то. Заботиться об этом человеке, целовать, дурачиться, обнимать и чувствовать, верить, что этот кто-то заполняет собой ту пустоту, из которой ты состоишь. Будто однажды появляется кто-то, с кем ты сможешь быть чем-то большим. Наверное, я пытаюсь говорить о семье. О том странном и хрупком союзе, когда два человека, руководствуясь своими инстинктами, становятся парами, говорят друг другу какие-то слова, которые подразумевают желание быть с друг другом не смотря ни на что... Но мы же все знаем, чем это кончается. Потом опять. И снова. И ещё. Да, грабли, снова я...

Призрачные письма

Вы когда-нибудь задумывались над судьбой тех сообщений, что вы писали и так и не отправив, стирали? Куда уходят эти печальные потомки написанных и сожженных писем? Выдуманным версиям адресатов, с которыми мы ведём диалог, не рассчитывая на ответ? Ведь даже потеряв кого-то, мы ещё долго слышим у себя в голове его голос, смех, печаль и это единственное, что остаётся нам в наследство. На что надеемся когда пишем? Почему стираем? Я знаю ответы, но сейчас они полны для меня тоски и я не в силах о них писать. Мне лишь приходит в голову образ бесчисленных томов которые могли бы содержать все эти слова, которые никто и никогда не прочитает, сожжённые клавишей backspace

А ведь однажды я пошлю всё к хуям и уюду в закат. Перестану спрашивать себя кто я такой, не буду сомневаться в том, что я делаю и как. Закончу играть роли и обрету себя... Обрету свободу...

А может это всё просто бредни уставшего меня и нет свободы в этом мире?

Но всё же, я буду верить в неё, пусть даже она придет ко мне лишь во сне.

Снова и снова

Я буду пытаться снова и снова, даже не зная, куда я иду, по сути, блуждая в тумане. Конечно, выбор есть всегда, но выбор ли это, когда ты либо веришь хоть в какую-то цель, либо просто сдаешься и опускаешь руки?

Игры без разума

Пиши пьяным, редактируй... Не редактируй. Пожалуй, это единственный принцип существования моего бложика. Хотя, я конечно не о первой части, не о пьянстве. Я слишком правильный для этого, слишком занудный и т.д. Иногда хочется напиться и тут же понимаешь, что лучше от этого не станет, деньги выкинешь на ветер, а утром ещё и голова может болеть... В итоге трезвость. Тьфу, пропасть.
С завидной постояннлстью мне в голову приходит мысль о том, что рано или поздно я точно сойду с ума, если это, конечно, уже не случилось. Не буду разводить здесь нудятину о относительности и эфемерности некоей психической нормальности, поскольку это тема отдельного разговора. Так вот, стоя вечерком под душем и вазюкая по себе куском мыла я вдруг задумался...

Кстати, недавно одна моя подруга дико удивилась тому, что я моюсь без мочалки и что в моём помывочном арсенале лишь пара рук и мыло. Мыло было следующим пунктом удивления: мол почему же мыло, а не гель. Но я что-то отвлекся

Задумался я о том, что если мне кто-то нравится, то очень быстро этот человек появляется у меня в голове и я начинаю с ним говорить. Звучит, наверное, дико? Кивни мне, дорогой читатель. Это не полноценные беседы умалишенного с пустотой, нет, это скорее похоже на моделирование некоей абстрактной ситуации и попытка на основе моих знаний о человеке, понять, как поведет себя собеседник. Представим, что вдруг мне понравится некая гипотетическая девушка и вдруг раз, и её образ появляется в моей голове. Как истинный джентльмен я, лузгая семки, предложу нашей героине: хей, мочалка, пошли посидим на трубах... И покоренная столь щедрым предложением наша героиня отвечает: я вся твоя, мой герой... Ну или как-то так)
Утрирую, конечно. Вообще это, наверное, одна из немногих моих вредных привычек.
Правильно ли вести такие диалоги или это верный путь в уютную войлочную комнату, я не знаю, но одним больше психом в этом мире, одним меньше... Какая разница?

Школа, школа, не скучаю

Ох уж эти наши родные ебеня! Как много в этом слове для сердца... Ну дальше вы знаете. Сегодня в нашей бессмысленной и беспощадной рубрике "Ностальгия", родимая средняя школа номер 3. К сожалению в мобильном приложении добавить фотографии в текст у меня не получается, поэтому добавлю ниже.
В этом когда-то зелёном здании я и проучился долгие годы. С ним связанно столько воспоминаний, что даже диву даешься: как я вообще могу столько помнить? Но помню и к сожалению воспоминаний крайне много и совсем уж паршивых... Но, как говорится, не будем о грустном.
Сегодня я погулял вокруг школы и даже внутри, благо лето и народу почти никого. Ничего почти и не изменилось, будто не одиннадцать лет прошло, а пара максимум

Дорожное

Мир наполненный луной. Её призрачный свет и дорога. И автобус. И симпатичная девушка на соседнем сидении. Брюнетка небольшого роста и мы часто переглядываемся. Казалось бы, что стоит заговорить и познакомиться, но я этого не сделаю. Не потому, что стесняюсь, хотя, знакомства никогда не были моим коньком... Нет, дело не в этом. Я просто не уверен, что мне это нужно, знакомство с девушкой едущей в одном направлении со мной и пусть этой ночью у нас будет общей лишь эта луна. Я никогда не узнаю её и она останется тайной, которая забудется буквально через день...
Вот оно, общество бесконечного выбора: всегда будет ещё, всегда будет другой шанс, другая девушка, другая луна...

А будет ли?